Money

Zaaaz, pues no ha pasado nada con mi vida, sigo desempleada, eso a veces es: "uju!" otras veces es: "duh". Me cambie de depa, pagamos uno mas nice con cajoncito de estacionamiento para el chevito morado y cocina integral... Obvio más caro, pero son de esas cosas que hago, de hecho no podría haber mejor ejemplo que ese, me refiero a que no tengo trabajo, se me acaba el $$ y yo me cambio a un depa mas caro jeje, además de que gasto en cosas chidas, pero que en realidad no necesito... de hecho, que puedo necesitar??? en fin, compre unos patines de bob esponja verdes hulk, blancos y naranjas, cortinas nuevas, calcetitas con estampados raros. Aparte fue el cumple de mi mami y ps total!!!, nos juimos a comer y comprar ropa para ella, pero se pone fresa y por un dìa que le compro algo, no quiere casi nada... son tan raras!!

No tenia linea telefónica ni Internet, de hecho, sigo sin tener Internet, esos de Telmex son TAN ineficientes, dicen que espere hasta el Lunes, ps que mas quieren que haga aparte de esperar... ash. Sigo planeando todas las tardes levantarme temprano al día siguiente, hacer ejercicio, leer, estudiar... PERO, al otro día cuando suena el despertador, me pregunto: Cual es mi motivación? y me quedo a dormir hasta que me canso de dormir :o

Justo ahora me voy al cine a seguir gastando $$, maldito dinero que nada valeeeee.

Pero lo nuestro es pasar...

Es triste, pero es verdad. Todo pasa, lo que creíamos era el amor mas fuerte, pasa. Lo que pensamos era nuestro mejor amig@, pasa. Y que cuando no quieres que pase?

Yo quisiera que no cambiara, que no me cambiara. Hablar horas y horas sin aburrirnos, no tener la suficiente confianza para lastimarnos, ni pelear por lo que supongo que quisiste decir y por el tono que usas. Saber que si te vas estare ahí para despedirte y esperarte de vuelta... Pero no, no puede ser así siempre.

Sé que algo pasó y se que esta bien que pase, pero no quiero. El dolor en el pecho me dice que tengo enojo, berrinche y mucha tristeza, de esas que no te dejan estar, ni se quitan con las distracciones que en otros tiempos me hacian sonreir.

Pues ya.

Desencuentro,

Estás desorientado y no sabés
qué "trole" hay que tomar para seguir.
Y en este desencuentro con la fe
querés cruzar el mar y no podés.
La araña que salvaste te picó
-¡qué vas a hacer!-
y el hombre que ayudaste te hizo mal
-¡dale nomás!-
Y todo el carnaval
gritando pisoteó
la mano fraternal
que Dios te dio.

¡Qué desencuentro!
¡Si hasta Dios está lejano!
Llorás por dentro,
todo es cuento, todo es vil.

En el corso a contramano
un grupí trampeó a Jesús...
No te fíes ni de tu hermano,
se te cuelgan de la cruz...

Quisiste con ternura, y el amor
te devoró de atrás hasta el riñón.
Se rieron de tu abrazo y ahí nomás
te hundieron con rencor todo el arpón

Amargo desencuentro, porque ves
que es al revés...
Creiste en la honradez
y en la moral...
¡qué estupidez!

Por eso en tu total
fracaso de vivir,
ni el tiro del final
te va a salir.

La niña de la pancarta.

Las redes sociales hacen lo suyo. Ahí estabas, tenia muchos años que no te veía y aunque solo fue por foto me movió mucho. Ahora es hora de ver si es verdad que muchos ovarios, siempre dije que no importaba que no estuvieras conmigo, que me bastaba con verte feliz... no era verdad, te ves feliz, con tu pareja y tus dos hijas, sonríes y puedo jurar que olvidaste, que te olvidaste de mi. Pobre perdedora recordando a quien no la recuerda.

Ni siquiera te conozco ya, tiene tanto que no sé de ti. Tal vez ahora ya no te gusta el helado y ya no ríes a carcajadas como antes. Yo que se de ti?? nada!! y aún así mi lógica no puede con esto que me llena de nostalgia.

Ps ya, así las cosas. Solo busco ser coherente con lo que digo y lo que hago. siento que no lo logro y a veces cuando parece que avanzo pasan cosas. Tal vez en verdad solo te odio por no atreverte, por no recibir de vuelta un poco de lo que yo te dí (o tenia planeado darte).

Vacaciones

Y pus acabáramos...

El único problema de no tener trabajo es... bueno, son mas de uno. Primero, sin dinero ps no hay mucha comida, ni diversiones, la renta y la luz no entienden eso de que no hay trabajo y apaaarte de todo tienes un chingo de tiempo para divagar y eso no es bueno siempre... pensar y repensar en la finalidad de vivir, que es lo que quieres y esas cosas, nomas no se me dá.

Bueeeno, pues pasando a las vagancias, me fui a Manzanillo, y todo muy chicles. Había bufete mañana, tarde y noche y ooobviamente me atasque como lo hace la gente que no tiene trabajo y ps hay que aprovechar, fue muy chido ver el mar y tragar agua salada, ver a las muchachas en bikini etc.

Bueno ya para irme, les cuento el chiste del mes:

¿por qué esta triste el moco?
ps porque se lo sonaron

:P

Visiones voladoras.

Where I end and You begin.

La hierba es un amplificador de los sentimientos, si estas triste te pone muy triste, si estas contento te pone eufórico. He tenido dos malas, malisimas experiencias. En las dos estabas ahí, reclamandome y enseñando tu corazón triste y rojo escarlata, tantas sensaciones al mismo tiempo. No podía dejar de repetir "ya que se acabe" y eso es muy curioso, casi siempre mis relaciones son complicadas y de esas de, se enojan-se contentan, y en casi todas acabo pensando "ya que se acabe" que se olvide que existo y deje de culparme. Si, soy bien malonda, engañadora, manipuladora, pero ellos siempre creen que son buenos y todo lo que hacen lo hacen por amor, hasta me han pegado, pero eso ha sido mi culpa!! (según), si yo no fuera tan... Tan yo.

I can watch and not take part
Where I end and where you start
Where you, you left me alone
You left me alone.

El deseo es la causa del sufrimiento, eso me decian mientras yo no dejaba de repetir "ya que se acabe". Esa frase retumbaba en mi cabeza mientras seguia viendote en rojo y empezaban esos malditos como suspiros que te dan cuando lloras mucho, como los de la chilindrina, que hacen que te duela el pecho, en ese momento me dolia muy muy cabrón, como si me pegaran con un martillo. Deje de desear que se acabara, decidí pasar por ese momento sin evadirlo, hable contigo, te explique tantas cosas, me dijiste otras cuantas, quedamos en paz, me dormi, y por cierto muy tranquilamente. Me desperto el celular, preguntas si estoy en mi casa, en cuanto te digo que no, te enojas y cuelgas casi de inmediato. Demonios!! solo fue una visión voladora, no estamos en paz.


Ya debo buscar trabajo, todos piensan que tengo el tiempo del mundo para todo, pero no. No se que chingados le pasa a mi tiempo, pero cuando me doy cuenta, de nuevo es la 1 a.m. Tal vez tenga algo que ver que me levanto a medio día.. que chido!

Scatterbrain.

para que nada nos amarre que no nos una nada.                                                                                       Yo entiendo, no se si entiendo lo  que quieres explicarme, pero definitivamente entiendo "algo"  no me pidas nada, no te dare nada que no sea tuyo ni te pedire nada que no sea mio. paradoja eterna se vuelve cuando ves la esfericidad de las cosas.                                                                              weird fishes.

25, aunque quisiera fueran 26 para que fuera 8.....

Bueno, después de unas vagaciones por Oaxaca y desconectarme (aún mas) de todo lo que me rodea, vuelvo a este bloguecito (o blogcito?) a cumplir una misión que mi amigo bloguer Zed, me dejo encomendada... un meme.

N0 20, ni 22, sino 25 cosas acerca de Vagancias (Que SI tienen relevancia)

1. La hermana de en medio... Aunque siempre la responsable de cuidarlos a los 2.
2. Mi número favorito es el 8 y me gusta buscar palabras de 8 letras y con cualquier numero de mas de un dígito (placas de coches, teléfonos... etc) hacer operaciones hasta que salga 8. y?
3. Cuando tenia 5 años me picó un alacrán. Me dio mas miedo el miedo de mi mamá que el hecho en si.
4. Esto creo que NUNCA lo había dicho.... (sonido de tambores de suspenso) Mi apodo de muy muy niña era cucaracha, :s por que me gustaba estar en la cocina. Cuando digo me gustaba, es por que me la pasaba casi todo el día ahí.
5. Tuve mi primer novio a los 13 años y tengo una A marcada en mi mano izquierda que yo solita me marque con una grapa. Eso me dolió MUCHO. La A es por Allan (así o mas mensa?) no lo volveré a hacer. creo.
6. Cuando tenia 8, decía tantas mentiras que mi mamá hizo una lista en un cuaderno con cada una de las que decía, para enseñárselas a tooodo el mundo. Así fue como "deje" de decir mentiras.
7. Soy MUY enojona y rete mandona.
8. Aries.
9. Me gusta jugar maquinitas.
10. Le voy al cruz azul por que mi papa le va a las chivas y odia al azul.
11. No quise fiesta de XV años solo por que mi hermana quiso la suya
12. Si creo en el destino
13. Siempre he querido usar un vestido de Novia (no casarme, solo el vestido)
14. Odio que me toquen el lunar que tengo arriba del labio
15. La mayoría del tiempo tengo los pies fríos
16. Me encanta ir al cine
17. No me gusta que me ofrezcan disculpas
18. Todavía me dan miedo las brujas que están debajo de la cama, por eso duermo en la litera de arriba
19. Soy muy incrédula.
    
20. Me gusta dormir con mi mamá
21. No creo en el amor eterno
22. Fui la abanderada de la escolta en la secundaria....(pena)
23. Admiro a las "teiboleras"
24. Se me entierra la uña del dedo gordo de mis 2 pies
25. Lo que mas me gusta hacer en esta vida, sin temor a equivocarme, es comer.

Ya estuvo, cumpli mi mision. Ahí les encargo a:

• Beny :)
• Toto
• Pipo

y nomás. ahi si alguien mas lo quiere hacer, estaría chido.

aaah que pinche hueva!!

Siempre me ando diciendo que quiero que pase ALGO en mi vida... lo que sea! pos andale, que me corren del trabajo.

Pinche rutina, tanto que pensé odiarla, ahora la extraño. Quiero que todo tome tranquilidad, estúpida tranquilidad que no coincide con mi estúpida vida.

Bueno, después del drama, el dolor y casi cortarme las venas, ya estoy mejor. Emocionada de darme cuenta que puedo "empezar de nuevo". Es mentira que el dinero no me importe para nada, la verdad también me duele perder la seguridad económica que un trabajo representa, además ME CORRIERON, no mams, a mi!!! tan eficiente que soy, obviamente también tengo un problema con mi orgullo.

El miedo casi nunca ha estado conmigo, creo que me gusta el miedo a lo desconocido, creo que así se debe sentir que te hiervan... no se como explicarlo, lo único que no me late es que no puedes dormir y las ideas se arremolinan golpeando tu estomago.

No tener ese distractor llamado trabajo me hace reflexionar y mi naturaleza depresiva no ayuda. Así que mejor voy a la tienda por un tabaco y así al menos saber si esta nublado o hace solecito.

Escarabajo

Si existe la reencarnacion (que yo creo que si) yo quiero ser un escarabajo rinoceronte... jojo, como si me fueran a preguntar "a ver Susanita, en que quieres reencarnar?" pero bueeee, nomas estoy divagando.

Lo veo y lo veo y me encanta!! ademas es el animal mas fuerte del mundo cargando 800 veces su propio peso, no maaaams. Si yo pudiera cargar 800 veces mi propio peso... sería un escarabajo rinoceronte jeje.

El puerco de Paint, con extraterrestres invadiendo... ya,ya. Un fracaso para el arte paintezco... y?

Post Blue.

I was alone, falling free, try my best not to forget♪♪... Did you forget to take your meds? ♪

y sopas! que me compro un cochecito. Un chevy morado con rayas como las de los mustangs. Que a mi me parece como tener peluche en el tablero, pero ni modos, para eso me alcanzó. Ahora ya le doy cerrones a los trailers, no por que tenga muchos ovarios, mas bien por que soy medio pendeja para manejar. Tengo la esperanza que con el tiempo y un ganchito le agarre la onda.
Ahora vienen gastos que parecen interminables y peleas con los vecinos por un lugar de estacionamiento. Pinches vecinos me cain re gordos y yo a ellos. Esa triste historia vecinos-yo empezó por una vez que se me ocurrió la maravillosisísima idea de quemar hierba en mi casa, se enojaron mucho, ahora me ven como lo pior de lo pior y no me dejan ni ver a sus niños... eso si me da risa.
En temas más mundanos. A mi se me olvidan muy cabronamente las cosas, de repente alguien me dice: te acuerdas de cuando...?? Y yo sufro. Así, de no mames, no tengo idea de lo que me hablas. Eso a veces es chido, pero hay veces que me da miedo, hay cosas que no quiero olvidar y sin embargo ya no las recuerdo TAN claramente. Justo por estos días, cierta persona que es importante para mi, parece que esta en el proceso de borrarme de su vida, no recuerda cosas que hicimos juntos, regalos que me dió, etc. se siente feo, pero que hay que aceptar que si conociera a un apersona tan chingativa como yo, también le daría shift+delete, a huevo!

Miedo a la soledad? ayer fue mi equipo de seminario a mi casa y uno de ellos me dijo que vivir solo estaba muy cruel y preguntó si no le tenia miedo a la soledá... nunca lo había pensado, me tome 3 segundos y me dí cuenta que neh! me da mas miedo estar con alguien y aún así sentirme soooooola, ahí sentada en un sillón juntito a alguien y sentir que no hay nadie, mas aún si ese alguien era la neta y se fue deteriorando hasta llegar a ser eso que te hace sufrir-enojar y tu eras la neta y ahora eres eso que lo hace enojar-sufrir. ACH.

Prueba tu suerte conmigo. Te aseguro será mala.

Lobo estas Ahí ??

Yo más bien creo que somos autodestructivos. Inevitablemente. A quien “de verdad” queremos es a quien lastimamos mas… y ahí voy de nuevo a asegurar la verdad del universo, ojala hubiera alguien no-autodestructivo que leyera esto y me dijera que aun hay esperanzas… aunque no creo que eso pase.

No hay lobo del hombre mas que el hombre mismo y creo que el lobo esta dentro, en el cerebro… controlarlo? Seguramente eso es lo que llaman la iluminación. Ser y dejar ser, muchos decimos controlarlo, pero hay días como hoy donde de nuevo te das cuenta que no aprendes, que sigues diciendo las mismas pendejadas en situaciones similares… como dijera San José Alfredo “Nada me han enseñado los años, siempre caigo en los meesmos errores”.
Me frustra bastante ser la misma, ser la misma gata pero revolcada (eso suena muuuy raro) ya no quiero pelear, quiero estar bien, hacer cosas que me gusten y estar bien, no sentir ese enojo todo el tiempo, esas ganas de patear a alguien.

Quiero dejar en paz a los que me lo piden. Soy muy dramática, siempre quiero tener la razón en todo, nunca acepto mis errores, cambio mas rápido de opinión que el peje de partido y, aun así creo que no soy diferente a muchos y creo que merezco estar bien y ya me canse de buscar y no encontrar, ya me canse de la culpa y solo por eso, nomás por eso…. (Inserten una buena idea aquí… por favor).
Por ahora apagare mi cerebro y me voy a mi casa a dormir.

Some things must go this way.

Este fin de semana con el día del padre y todo eso, pase mas tiempo en la casa de mis papas que el promedio, mas tiempo para observarla, encontrar en esos rincones ya viejos algo de la infancia y esas cosas que hacen nostalgiar, darte cuenta... de que??. De todo. De que los planes no salieron como esperaba, que no voy a pasar toda mi vida con esa persona, que en algún momento deje de conocer... o tal vez nunca conocí a la familia.

Al llegar al piso que rento, mas tardo en sentarme que lo que empieza a diluviar, me conecto y por azares del destino mi amigo Suantz me manda esta rola "Some things must go this way", nonononono mames, me pega cabrón, y como casi siempre, me dejo llevar por lo que siento y vienen las lagrimas (que sorprendentemente controlo mas y mas seguido) mi amiga con la que vivo me pregunta si todo esta bien. Es tan incomoda la pregunta, me concentro y le digo que si, todo chido, ella se alivia de no tener que escuchar y yo me alivio de que no haga mas preguntas.

Siento lo que he sentido muchas veces, solo no encajo en ningún lugar, solo me molesta escuchar el como creen que soy y dejarlo así para no dar explicaciones. Me desespera tratar de desenredar toda la maraña y cuando lo intento mi paciencia que es casi inexistente se acaba y me dan ganas de pegarle a alguien (en verdad).

Como sea, al final siempre es mas de lo mismo aunque de diferente manera, sentir la empatía de alguien cada vez me irrita mas, NO es lo mismo, NO sientes lo mismo que yo.

Post del concierto que no podia faltar.

Meses antes ya tenia los boletos para Metallica, para el sábado. Los boletos me los consiguió Beny, que es FAN de hueso colorado, esos boletos los compre principalmente como regalo de cumpleaños para mi hermano que estaba muy emocionado de ir a su segundo concierto.

Así pues, llegamos por fiiiin a la entrada de general A( no podía dejar de presumir) y pues a las playeras y las chelas, vi a mi hermano comprar la playera mas cara que haya comprado, la escogí yo... para su novia (plop!) las chelas cariiisimas, pero! aun así compramos todo lo que nuestro capital nos permitió, mas o menos tres chelas Indio por choya, me trague una mini pizza del Domino's que sabia a gloria después de no tener nada en la panza.

Termino de tocar resorte, empezaron los otros weyes y decidimos irnos a amontonar como moscas para estar no tan lejos y en medio del escenario. Esos tipos tocaban maaaaal, así que nos unimos a las rechiflas, mentadas y señas... menos Beny que estaba en el día "respetemos el trabajo de todos". Por fin, terminaron de tocar.

La espera fue laaarga, cada vez estábamos mas apretados, aunque no tanto como otras veces, la verdad estaba todo bastante fresa, no empujones, no jalones, no pisotones. Hasta le gane a Beny la apuesta de invitar los tacos después del concierto. El dijo que se pondrían rudos los empujones antes de que empezara a tocar Metallica. Perdió.
Lo que me dio mucha risa y aun me da, es que todos se veían bien malotes metaleros cuando de repente empezaron a sonar los KISS, con su rola maaas pesada. "I was made for loving you babe, you was made for living me" me imagine chiflidos, indigancion. En cambio, se escucho a la gran mayoría (incluyome) tararear la musiquita "tu ru ru ru- ru ru ru ru ruuu" y cantar el corito, jojojo, hasta movían sus humanidades con ritmo. Lo juro!!

Ya después de muucho por fin el concierto, yo ni se mucho de Metallica. Pero fue uno de los 3 mejores conciertos de mi vida, excelentes músicos, genial su escenario y su equipo, el sonido estaba de poquísima. Master of puppets, One, enter sadman y unas de las nuevas las disfrute bastante. Me duele todo mi puerquecito de los brincos y empujones, pero lo que mas me duele es la nuca, por estar mateando salvajementeee.
PD.Estoy vivaaa.

Soy un Artista.

A huevo!! y si no me creen... ni modo, por que si lo soy, escribo unas cosas bien chidas y pinto cuadros bien abstractos, hasta tengo fans que ruegan mis lecturas de poemas, claro! son poemas chidos, tipo Bukowski. Lo único malo es que cuando despierto no me acuerdo de los poemas y las pinturas se vuelven una mancha de colores. T_T

Dormir esta entre mi top 5 de actividades, casi siempre me acuerdo de lo que sueño y aunque dicen que los sueños son en blanco y negro, me cai que yo los tengo a colores y a veces tengo la habilidad de lo que llaman "soñar despierta", empiezo a pensar cosas irrelevantes y de repente me encuentro en otro lugar... tengo la habilidad o ya no controlo lo que consumo jejeje.

En otras noticias, Fui a Yacapixtla y sicierto que es la tierra de la Cecina (si te gusta laasesina, jajaja) no había otra cosa que comer mas que cecina, es cara y buena. Fuimos a una casa con alberca, mucho alcohol y yo me puse bieeeen borracha, quería ponerme mala copa, pero las chavas con las que fui se pusieron muy intensas y como yo no podía superar eso, mejor desistí y me limite a ver el show de llanto, golpes a su novio (por cierto el festejado) y vómitos en el pastito.... yo solo lloro y vomito, pero con mas clase!

Pinche osito Bimbo.... Chinga tu madre!

De chile y de mole.

Y bueno, lo pensé y luego recapacite. Es muy película de Hollywood ir a contratar una prostituta y luego solo hablar con ella, solo preguntarle... que?. Me imagine que me madreaba, y con justa razón.

Después, pensaba en las estrellas porno: Bella Dona, Brianna Love, etc. y eso me llevo a recordar que a todas las mujeres que les he preguntado si les gusta la pornografía dicen que NO, obviamente no les creo del todo y hasta me han dicho que es humillar al genero femenino y yo me pregunto. Por qué si lo hacen los hombres y las mujeres, por qué solo se degradan las mujeres... Hay que tener talento para esos menesteres, sino pasan a ser lo que son la mayoría... nada.

Tengo un DVD piraton de los Muppets Babies, no recordaba lo chido que son, odio a Peggy y Gonzo y animal son la mera neta.

Ruego al osito bimbo pierdan las pumas, por qué? pues por que me caen re gordas. y qué?

Barato.

Déjame escuchar, es muy difícil saber que hay mucho más que considerar que lo que hay en mi cabeza. Eso que esta dentro en mi cerebro no puede ser todo lo que hay que considerar para decidir. Hay mucho que recorrer para saber que no depende de ti, no todo... esa parte que se sale de tu control puede ser lo que le parta la madre a todo, pero no fue culpa tuya, acaso hay culpa?, hiciste lo que te tocaba (consuelo que nunca sirve).

Sergio no va a ser papá solo fue una falsa alarma, lo que a mi me hace sentir bien, extrañamente bien, satisfecha de que pase lo que yo quiero que pase. Tengo firefox portable que Beny me hizo el favor de bajar para mi :)

No debería existir la necesidad de pedir amor, cariño, afecto. Esas cosas se dan o no se dan, si las pides... no valen. Darse cuenta de que la persona que quieres que te de ese amor, cariño o afecto no te lo quiere/puede dar, es difícil y resulta estúpidamente irónico, por que ahora lo sabes y, aún sigues ahí, esperando, deseando que algo pase y llegue.

Adios Mario.

Hoy es Lunes...mal día, nublado y pesaroso, como cualquier otro? no, no como cualquier otro...
Lo siento, lo siento mucho, con todo el egoísmo del que soy capaz. Saber que te has ido, después de meses de agonía, de una vida de exilio y de la partida dolorosa de Luz... Hombre valeroso, bueno, Hoy me topo con que ya no hay certeza de ti, no hay mas certeza de tus letras y andanzas.

Es un día vacío que solo anuncia la ausencia que nos arrasará a partir de hoy en el jardín botánico.


CERRAR LOS OJOS, por Mario Benedetti, Montevideo 2008

Cerremos estos ojos para entrar al misterio
el que acude con gozos y desdichas
así / en esta noche provocada
crearemos por fin nuestras propias estrellas
y nuestra hermosa colección de sueños
el pobre mundo seguirá rodando
lejos de nuestros párpados caídos
habrá hurtos abusos fechorías
o sea el espantoso ritmo de las cosas
allá en la calle seguirán los mismos
escaparates de las tentaciones
ah pero nuestros ojos tapados piensan sienten
lo que no pensaron ni sintieron antes
si pasado mañana los abrimos
el corazón acaso de encabrite
así hasta que los párpados
se nos caigan de nuevo
y volvamos al pacto de lo oscuro

Ni la primera ni la ultima.

Si lo repienso, en realidad nada de lo que me importa es tan importante para los demás a primera vista... mi ipod, firefox, mi compu, la tele. Pueden sonar a pendejadas y cuando se me perdió mi ipod no faltó quien me dijo "solo es un ipod" pero para mi era algo mas, era mi acompañante, sonaba a veces para hacerme cantar, a veces para hacerme bailar, otras para hacerme llorar y estaba conmigo y hasta su colorcito verde manzana me hacia divagar. Que me digan esas cosas en realidad no me importa mientras no sea alguien que me importe su opinión. Pero esas cosas pasan y ahí esta diciéndome mientras Omar, el de sistemas, me desinstala firefox que "solo es un explorador" no puedo atinar a decir nada, solo mi mirada reacciona y el silencio es lo mejor en estos casos.

Últimamente las hormonas me traicionan y me he convertido en una de esas viejas que llora por todo y esta enojada la mayoría del tiempo... Creo que en parte es bueno que viva sola y no tenga nadie que me tenga que aguantar (notarán el dramatismo, no?) conozco a personas que tienen su persona especial, un amigo que estará ahí y al que le puedes contar todo, quiero a alguien así... no hago mucho por encontrarl@ pero es lo que quiero. Quiero preguntar y escuchar una respuesta.

La nueva es que mi hermano menor, el que confieso, es una de mis debilidades, va a ser papá y eso me duele, el egoísmo domina en mi persona y lo digo. No es lo que yo quería para el, no es mi vida, no es mi problema, no debería ser un problema pero... por qué me duele tanto?... Como respondes al “como estas?” matutino cuando de verdad te esta llevando la tristeza? y si lo piensas bien... todo esta bien.

My blood will thicken.

I need to wash myself again to hide all the dirt and pain
'cause I'd be scared that there's nothing underneath
And who are my real friends?
Have they all got the bends?
Am I really sinking this low?


Y como dijera el maestro Jaime Sabines...

"Hoy habría que pasármela llorando
en una acera húmeda, al pie de un árbol,
o esperar un tranvía escandaloso
para gritar con fuerzas, bien alto.
Si yo tuviera un perro podría acariciarlo.
Si yo tuviera un hijo le enseñaría mi retrato
o le diría un cuento
que no dijera nada, pero que fuera largo.
Yo ya no quiero, no, yo ya no quiero
seguir todas las noches vigilando
cuándo voy a dormirme, cuándo.
Yo lo que quiero es que pase algo,
que me muera de veras
o que de veras esté fastidiado,
o cuando menos que se caiga el techo
de mi casa un rato.

Borradores 2009...

Yo nunca he entendido el por que las personas quieren tener hijos, la verdad no me lo explico, lo pienso y no hay una razón coherente para tomar esa decision, creo que es uno de esos instintos para conservar la especie... nah, la verdad creo que sino todos, la mayoria de nosotros somos accidentales jeje obvio resultado de estar "participando" hasta que zaz!

El punto es, que hasta a mi me han dado ganas de tener uno, no hay razón para ello, solo me dan ganas, se ven tan tiernos e inocentes. Ahora AMO a mi sobrina Nahomis (sin la s final pero así le digo) es TAN linda... jejeje esperare a que se acabe la gracia de ser bebé y seguro se me pasa el antojo de uno.

PD 10 años después: Sigo amando a mi Nahomis y deseo con mi <3 alguna vez  volver a ser parte de su vida.

Apaga tu cerebro.

Ya estoy en un seminario pa titularme y que la sociedá me crea que si estudie, que se leer y toda la cosa y pa colgarlo en la sala y se vea acá bien apantallador y aparte pa´ que me digan "inge" la verdad, el seminario es una mamad... una pendejada, me choooocan las cosas del tipo auto-superación pero heme ahi los miércoles de 4 a 10 de la noche, escuchando que todo lo que necesito es positivismo.

La señora que da el seminario es de las que hacen coco-wash tipo señor de Chapultepec que vende amuletos pa´ que no te hagan mal de ojo y mis compañeritos que van desde los 22 a los 49 se la tragan todiiita, o al menos eso parece. Yo tengo cara de no mams y la señora ya me odia y eso que nomás tuvimos una clase por... ash, ya saben por que, ya me da hueva escribir de eso.

En nuestra Primera clase puso el ejemplo clásico de la GRAN empresa, la GRAN empresa era la de Guillermo Puentes (Bill Gates) y con mucho entusiasmo nos pregunta a los 31 alumnos sudorosos a las 6 de la tarde en un salón de 3x2: "Quién es más importante, Bill Gates o el barrendero de la empresaaaa???"
no mameeees!!!!, todos parecían estar DE VERDAD pensando en la respuesta. La señora maestra ve mi cara y me dice: "a ver Susana (por que traíamos gafetes como en el Kinder) tu que piensas??" le dije que Bill Gates era mucho más importante que el barrendero. Obviamente eso no era lo que ella quería escuchar, me vio desdeñosamente, luego vio a todos los demás, ah!, por que han de saber que estábamos en circulo, en parte pa fomentar el aprendizaje y la otra gran parte por que no cabíamos en el pinche saloncito que por cierto no tenia ventanas, solo vidrios enormes que no se podían abrir, les dio un coherente discurso sobre la mentalidad del mexicano que no aprecia a sus empleados y dijo la respuesta "correcta" (espero estén preparados para saber la verdad) Bill Gates y El barrendero de su empresa SON IGUALMENTE importanteees!!!.

Cómo pude ser tan insensata y estúpida?? CLARO! que haría Bill Gates sin su barrendero???
Si, el trabajo del barrendero es importante, como tal necesitan alguien que barra... pero que no me chingue!! Muchas personas pueden ocupar ese puesto... pero el de el otro wey... Quién?

Apague mi cerebro, eso me sale re bien, y dejé que fluyeran las horas, me enajene con los hoyitos del techo falso del salón y comí galletas emperadorr como si fuera traga-galletas-emperador profesional... debería serlo. Al final ya tengo equipo para sacar el seminario, todos son de ingeniería industrial, una de ellas es BIEN ñoña y ha mandado MUCHOS correos para preguntarnos "Cómo le vamos a hacer con el proyecto???" y decirnos "Solo nos faltan 2 semanas para entregar el prototipo" aaaaaaaaaaaahh, pero lo mas pior es que quiere que nos veamos el sábado...O.o??? creo que necesita unas pataditas pa que se este en paz.

Chanchitoooos

Es raro que alguien tenga puerquitos en su casa???.... verda que no, eso decía yo. Durante los 18 años que viví con mis papas, también viví con puerquitos, casi siempre dos y a mi me laten un buen. No son ruidosos, son animales muy limpios, EN SERIO, son bien listos y re huevones, Todos tenían nombres, no eran nomas el puerco o la puerca, entre los que mas recuerdo están: la pituca, el pinto, el cinturón.

Cuando tenia yo como 4 o 5 años vendieron una que era enooorme, esa si me daba miedo, con el varo que le pagaron a mi papá nos fuimos a acapulco, ahí nomas pa que se den color del valor de los chonchitos... en ese entonces. Conocí la playita gracias a la carne de puerco.

Mi acuerdo cuando me importaba el que dirán y me daba penita decirles a mis amigos de la secu que tenia puerquitos en mi casa...oseeeea como crees??. Chale, que onda con esas etapas donde me daba pena todo y lo mejor era ser igual al monton pa que nadie te notara.

El puerco de la pic, fue comprado en atotonilco, tallado en una sola pieza de madera tridimencionalmente simétrico, colita retorcida cual debe ser y patitas originales de puerco.

y este otro es el que vive ahora con mis papas, yo ya ni sé su nombre y no somos amigos... a este si me lo puedo jambar, jejeje.

Buuuu, no encontré la foto, necesito organizar mis fotos... mi vida en general.

Pues tomala! ni Alika, ni dulces verdes sin semilla, nada!! no sé si cancelaron el evento, pero a me dio frio y no fui, que tal si me muero?! no ps mejor no fui. Hasta había pedido el Lunes en el trabajo, y todo para que??... Eso que del plato a la boca se caí la sopa si es cierto. En cambio no había venido a "trabajar" hasta hoy, lo hacia de forma remoootaa, pero nee, me despertaba a las 11, veía maratones de bob esponja y jimmy neutron, me comía todo lo que había en el refri... bueno, lo humanamente comible, los pants y mis chanclas fueron mi atuendo estos días... muy chido.

Luego me la pase en la paranoia de esto de la influenza, vi teorías que abarcaban desde la inexistencia del virus y que solo era para controlarnos (como si fuera necesario jejeje) hasta la que incluye a los iluminatics para controlar el mundo e inyectan los virus en las mismas vacunas y el señor del reportaje parecía muy convincente y dijo: "cuando salga la vacuna, NO se la apliquen" estuve gran parte del día pensando si me la aplicaría o no y dijo numerosos ejemplos donde las vacunas llevan virus de cancer. Muy convincente el don... o será que yo soy una facilota?? igual.

Me toco hoy venir trabajar, HOY que es día del escuintle sniff, solo por eso.... ya me voy a poner a trabajar. que maaaala soy.

Así nomás...

Este domingo en Iztapalapa, va a venir una de las personas que admiro mucho, representa muchas cosas para mi. Alika, su musica no encaja con mis gustos generales (Radiohead, the strokes, Led Zeppelin, Slipknot...) pero pus, la neta siempre que la escucho me siento mejor.

Va a ser algo maratonico, empieza a las 5, van a estar un chingo de bandas, va a haber mucho dulce verde sin semilla... es un ambiente raro, la vez que fui al vibraciones de America donde estuvo cultura profetica estuvo muuuuy cabrón, un chingo de gente, mucho alcohol, mucha hierba, termino hasta las 4 y cacho de la mañana. Un viajesoooote, yo iba pandrosa, pero no mams, al lado de esas viejas era limpia y elegante, para este si me voy a preparar y a huevo que no me lavo el cabello desde mañana.

Fumé un churro con un grupito de desconocidos, hablabamos de cosas diferentes pero no lo sabiamos, baile dub a mas no poder y comparti chelas con un tipo que era generoso y compartido... como ira a ser este desmadrito esta vez???

Ire con la persona que me enseño a apreciar el dub, el jazz y a valorar mucho más a sabines.

Tratando de integrar mi vida, todos los que son parte de ella...

Meme... WTF?

El siguiente meme (DE VERDAD, alguien que me diga que significa eso) es cortesia de Z, esta largo, pero se ve interesante. Veamos:

1.- ¿Cuál es tu primer recuerdo?
El día que llego mi mamá con mi hermano recién sacado de su panza a la casa, sorprendente que estuviera tan grande.

2.- Nombra alguno de tus juguetes preferidos
El mejor de todos era una pelota de plástico roja con cara de fresa, pecas y cosa verde en la cabeza... adivinen como le decía...si!! señor cara de fresa.

3.- Alguna travesura de cuando eras niño
Pues... jojojo, pos me comía toda la leche en polvo de mi hermano, la nido, una vez casi muero ahogada.

4.- ¿Cuál es tu comida favorita?
uuuuuuuuh, han sido tantas, por etapas, justo ahora... la sopa de lima, las alitas de pollo yyyy las verdolagas con puerco.

5.- Dibujos preferidos de la caja tonta
muppets babies... queremos disfrutaaaar.
Charlie Brown, los misterios de moville, don gato y su pandilla, la pantera rosa, grafitos, bob esponja... ETC.

6.- Primera colección de cromos
no, lo mío eran tazos.

7.- Tu mejor amig@ y por qué
Igual fueron por etapas. Justo ahora, Beny y lalo... por qué?... no mams, hay muchas razones, son re chidos.

8.- El primer libro que leíste
El color púrpura, tenia 9 años, lo encontré arrumbado en mi casa y lo comencé, fue algo muy fuerte... aún recuerdo el inicio.

9.- Aquella canción que siempre que escuchas viajas a tu pasado.
uchalas, solo una? a que punto de mi pasado? no pus un buen, pero para efectos prácticos pondré esta:
Las piedras rodantes del tri... era tan joven y bella. (yo, no la rola)

10.- Aquel maestro que todavía hoy recuerdas y por qué
Antonio Loevano, pues era estricto, pero si enseñaba lo que era, no pendejadas. Por él escribo de forma "decente" quinto y sexto, que habrá sido de el??

11.- Una película que nunca olvidarás porque te recuerda tu niñez o juventud
niñez... El mago de los sueños.
juventú... El exorcista "remasterizado"

12.- Aquéllos tebeos que leías con avidez cuando eras pequeño
no, pus no.

13.- Una mascota que tuviste de pequeño
mascota?? nooooooo, no me dejaron tener cuando era niña :(

14.- El primer coche que tuviste cuando sacaste el carnet de conducir
Aun no tengo primer coche...yyyyyy??

15.- Un viaje o excursión que hiciste con los compañeros de clase
A "El Rollo" en la secu... fue mi primer beso en ese viaje.... aaaaaaw... asqueroso!!! jajaja.

16.- Aquel juego que te gustaba jugar de niño
Me latía avioncito o resorte.

17.- ¿Qué programa de televisión de aquellos años era el que más te gustaba?
Aquellos años???, cuales??... mmmmm, El mago de oz.

18.- Un regalo que te hicieron tus padres y que jamás olvidarás
El bocho que me "regalaron" en mis XV, el que esta a nombre de mi mamá y maneja mi papá ¬¬

19.- ¿Hay algún olor que te transporte a tu infancia?
ps cómo no, el olor a gorditas de masa y piloncillo... tardes frías de domingo con toda la familia.

20.- Un día o momento de tu infancia que no olvidarás nunca porque fuiste inmensamente feliz
Cuando venian los Reyes magos, especialmente la vez que me trajeron la bici y la muñeca que pedí.

Ahora me toca elegir a 5 personas para que lo hagan:

1. Beny
2. Sylvia Black
3. Danito
4. Pipo
5. Alice

Espero no les de hueva, si les da no los culpo.

No podia dejar de postearlo.

Hace ya unos meses que entre, fueron risas sin fin... bueno, muchas risas pues. No sé como pude olvidarlo, pero el punto es que ayer me volví a acordar de la página y es que no mames!!!, esta bien chingona. Bueno ya, les paso la liga y DE VERDAD tienen que leerlo jajaja, yo digo que eso es talento.

www.palomitasymaiz.wordpress.com

Muy bueno? si, si señor, muy bueno.

Mis límites

Hoy es mi primera vez, voy a ir a jugar bolos. No tengo una pinche idea siquiera de como agarrar la bola, tengo la esperanza que este sea mi talento, en algo debo ser buena... o no?

Hablando de las primeras veces... no voy a contarles como fue la mía, no creo que les interese, o si?. Pero si de la primera vez que engañe a alguien, sé que ese alguien va a leer esto y no le sorprenderá. Esa primera vez... la verdad ya no me acuerdo cual fue la primera, pero antes de hacerlo yo me definía una persona incapaz de hacer algo así, "eso es engañarte a ti mismo y es mejor decirle a tu pareja la verdad" eso pensaba, pero una vez que me descubrí capaz de hacerlo las demás fluyeron, al igual que las culpas y toda la serie de pensamientos que me envolvían para justificar mis actos. Después creí que no seria capaz de ser el sancho... pero que creen? que si fui.

Soy mala persona?, tal vez, va a depender de a quien se lo pregunte y la verdad no me interesa preguntárselo a nadie, supongo que todos tenemos "oscuros secretos" que no le contaríamos a nadie. La verdad es que me gusta caminar con calcetas hasta dejarlas asquerosas, la verdad es que... la verdad es... no sé. Los días inevitablemente van pasando, así nomás, hay gente que aprende y crece y evoluciona, yo aprendo, yo crezco, pero de repente, madrazo contra la pared! lo volviste a hacer! y la verdad ni siquiera me pesa, no me sorprende, desearía sentirme sorprendida y regañarme y la culpa y bla, pero no. En cambio siento ganas de contárselo a alguien desconocido que este durmiendo en el metro, que cuando despierte ni me vea. El espejo ya no funciona, ya nos hartamos mutuamente.

Ella le mandará mensajes diciéndole que lo ama, que es su prioridad. Que sentirá el? la culpa desde aquí donde lo veo nomás es pa taparle el ojo al macho, seguro que él lo volvería a hacer. Yo ya ni me lo pregunto, que si ellos no se lo merecen? pues nooooo, pero así es esto, mucho de tu vida depende de otros pendejos que no saben manejarse con sinceridad... al fin somos "seres sociales"...

A veces, cuando la riego así muy cabrón, trato de ver mi vida en días, de pensar que mi vida de ayer se acabo, que empiezo de nuevo y lo haré mejor. Eso es demasiado fácil? si. Sé que las consecuencias llegaran y yo, no es por presumir pero yo se que las sufriré, me dolerán y eventualmente pasarán.

En fin... yo les quería escribir de mi primer día en los bolos, como será? la primera vez genera expectativas, justo ahora las mías de los bolos se reducen a que vendan alcohol en el lugar y a no romperme la madre.

Lecciones no aprendidas... todavia.

Licuado de: apio, manzana, piña y xoconoztle (yo prefiero decirle choconoscle, me suena a chocolate jojo) sabe dos dos, no es mi máximo, pero al menos la gastritis se aplaca con "eso" en la barriga. "Eso" ha sido mi desayuno durante esta semana "pa´ que te limpie la panza" dice Pau, para mi más bien representa el despertador a las 730 de la mañana (aunque me levanto hasta las 8), por que el trato fue: Ella hace el desayuno y yo me rifo con la comida pal día siguiente.

Pero ahora veamoooos, ella solo se levanta, echa los ingredientes mencionados en el vaso de la licuadora y ya estas!. En cambio yoooo por ejemplo, hoy tengo que hacer chiles rellenos y espagueti... mmmm, empiezo a creer que estoy siendo estafada... ya verá que mal me queda la pasta, pa´ que aprenda!.

Yo debería aprender a no decir si a todo mientras estoy viendo Malcom el de en medio, por que luego termina en esto... no aprendo.

Tenia que salir.

Escucho con atencion cuanto sufrimiento tienes, cuanto dolor y me parece que mis dolores son para morirrrrse de la risa comparados con los tuyos. Me pregunto como puedes soportar tantísimo dolor, siento pena por ti y un poco de alivio por mi, paso una parte del día agradeciendo al karma por lo bien que me va, por los mangos con chile y por la simpleza que tengo. Te vuelvo a ver, para estos entonces había olvidado tu dolor, te veo y ni me acuerdo de tu sufrimiento, solo una sonrisa dolorosa en tu rostro me recuerda lo maldita que es esta vida perra, y te vuelvo, no, te TENGO que volver a escuchar, ahora no me siento bien de no ser tu, me siento mal de sentirme bien jojo, Cómo puedo sentirme bien si tu sufres tanto?... soy una maldita bruja, si, eso debe ser. Pasan los días y yo me distraigo con las quinceañeras, las bodas, las chelas robadas, las desveladas y sobre todo con la luz del sol que por la tarde hace que el polvo sea la mera neta, flotando en el aire y sea TAN luminoso que hasta siento como me ilumina cuando entra por mi nariz y lo dejo entrar por mi boca, no sin sentir un poquito de cosquilla y un poco de asquito. Y te vuelvo a encontrar y vuelvo a saber que estoy hasta la madre de tu sufrimiento, que no me interesa, que una vez pasa, dos iguaaaaal te soporto, pero ya, ya, ya... no me chingues!

Decisiones, son cosa de ovarios, te pueden llevar meses, en mi caso unos añitos... Ahora me siento bien de leer que has conocido la felicidad, yo la encuentro todos los dias en diferentes sucesos, creo que esta en mi.

Papalote.

10 o 15 metros de hilo y ahí estaba, volaba sin volar, más bien parecía que pertenecía al viento. Le tengo envidia porque se le ve tan libre, ligero, brillante y pienso que tal vez el envidie mis problemas, mi pesadez, mi posición de poder observar algo mejor. Al final siempre hay algo más, algo que envidiar y algo que apreciar. Poco a poco el viento amaina y el empieza a caer, primero casi imperceptiblemente para luego arrojarse al suelo, como si lo deseara, como si toda esa belleza voladora hubiese sido falsa y deseara terminar con todo, cae estrepitosamente pero su intento no fue fructífero y esta bien, sin un rasguño y en el fondo me da lastima y me río de su intento fallido por terminar con todo y casi sádicamente vuelvo a correr con el en mano, soltando poco a poco el hilo hasta que lo veo de nuevo volando... creíste que sería tan sencillo? ja!... yo también lo creí alguna vez.

Al final del día seguía intacto, decidí que era su tiempo. Lo enrollé y deje que se me olvidara, para luego lamentar el olvido. Por qué hago esas cosas.

Las mujeres y la vida o la vida y las mujeres o las mujeres en la vida o la vida en las mujeres.

ay! que aburridaaaa que estoy, soy una huevona de lo pior, solo puedo concentrarme en dormir, bueno ni eso, por que por las noches me da una tos de perro... nunca he visto un perro con tos, pero el pópulo dice que están gachísimas. Divago en el sueño guajiro de vacaciones de semana santa sin que todo este atascado, pero ps la verda ni baro tengo, solo me imagino en la playita con un licor embriagante de color brillante muuuy frío y que sabe bien chingón, conocen uno así? de preferencia color verde o en su defecto azul, ora que si se puede verde azuloso con tintes amarillos staria mejor.

También me pregunto constantemente si todas las mujeres son tan manipuladoras, así por naturaleza. Por que pasa que, he visto, me han contado, que tienen la capacidad de transformar las palabras que dices para usarlas en tu contra, de hacer parecer cualquier cosa que dices como algo mal plan e incluso pueden hacer que pidas disculpas cuando en realidad la idea inicial era expresar inconformidad con algo que ella había hecho/dicho... en fin, todas las mujeres que conozco son capaces de hacerlo, a veces concientemente, pero las piores veces es cuando ni ellas mismas se dan cuenta que lo están haciendo... si, me incluyo... y hasta podríamos verlo como un talento, no?... andenlen! asi puedo ser talentosa y hasta podría decir talentosísima.

Y por ultimo. Dicen los que me conocen, que soy re-terca, que no reconozco mis errores y que siempre quiero tener la razón, yo digo que nel y solo por eso reconozco públicamente que Beny tiene razón y el cuento mas corto del mundo del dinosaurio si es un cuento, yo me equivoqué, por que yo insistía cuadradamente:"eso ni es un cuento, eso que?" pero pos tómala, que lo gogleo y que si es.
Título: El dinosaurio
Texto completo: Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
Autor: Augusto Monterroso

Peeero. No es el más corto del mundo EH!

Título: El emigrante
Texto completo: -¿Olvida usted algo? - Ojalá.
Autor: Luis Felipe G. Lomelí.

sin titulo, por que tengo hueva.

Ser Feliz a la fuerza no te deja ser infeliz en paz, no quiero sonreir, no quiero!! estoy bien, al menos me siento mejor que fingiendo la sonrisa. Como dijo Homero: !Dejame vivir March!

Muchos bobs esponjas en mi vida y ahora muchos discos de Led zeppelin, muchos moqueos y ojos rojos... (necesito vitamina C)

Han leido de bomberos que provocan los incendios?... no? pos ´ora es cuando, leanse Fahrenheit 451 de Ray Bradbury. Esta weno y en corto. Aquí un pedacito.

"Dale a la gente concursos que puedan ganar recordando la letra de las canciones más populares, o los nombres de las capitales de Estado o cuánto maíz produjo Iowa el año pasado. Atibórralo de datos no combustibles, lánzales encima tantos "hechos" que se sientan abrumados, pero totalmente al día en cuanto a información. Entonces tendran la sensación de que piensan, tendrán la impresion de que se mueven sin moverse. Y serán felices."

La Amoxicilina-ácido clavulánico han hecho su efecto...

MI cumpleaños.

A ver levanten la mano tooodos los que cumplan años hoy.... nadie? solo yo? UJU!!!
es MI cumpleaños y no el de ustedes jojo.

Así que cantemos "Birthday" de los Beatles... ahora!!

You say it's your birthday
It's my birthday too, yeah
They say it's your birthday
We're gonna have a good time
I'm glad it's your birthday
Happy birthday to you.

Yes we're going to a party party
Yes we're going to a party party
Yes we're going to a party party

I would like you to dance (Birthday)
Take a cha-cha-cha-chance (Birthday)
I would like you to dance (Birthday)
Dance

I would like you to dance (Birthday)
Take a cha-cha-cha-chance (Birthday)
I would like you to dance (Birthday)
Dance

Me encantan los coritos de (BIRTHDAY) y no los puedo sacar de mi cabeza (FUCK!)...

Gracias a todos los que se acordaron de mi cumple. Gracias beny por los regalos TAN chidos, de verdad gracias.

Oficialmente soy Susana... dos tres jeje.

Hoy voy a cambiar...

Ash, me re-choca creer que "he madurado" y he cambiado para no cometer los mismos errores y al final darme cuenta de que nomás no, de que mi instinto destructor-mentidor-egoísta sigue ahí, que nomás estaba dormido y despertó!!

Hacer una plana de No debo... no funciona, ni las notas mentales, ni recordar lo mal que me sentí cuando en el pasado no muy remoto hice las mismas pendejadas. Vivir sin remordimientos es la meta, pero cuando afectas a personas wenaonda esta cabrón. Hacer las cosas "por que me dieron ganas" es mentarle la madre a toda la evolución y regresar a ser animales instintivos, arrepentirme no me sirve de nada (aunque de todas formas lo hago), lo que necesito es un plan infalible para cambiar... por ahora escucho la canción de la liona dormida "hoy voy a cambiar..." y hasta ahí llevo del plan chingón (toing!).

El Karma... nononono mames, el karma si me da miedo y la verdad estoy decepcionada de mi... sé lo que DEBO hacer, sé que si pidiera consejos me dirían frases como las de los libros de Carlos Cuauhtemoc Sánchez, todos saben lo que se debe de hacer menos si son ellos los que están. Chá, el post ya tomo matices de odioalasociedad, así que ya termine de filosofar barato, ya, no se enojen.

“There's nothing here but what here's mine”

Yo soy un chavo de onda y....

Me pasa el rock&roll... aaaah! que tiempos aquellos, era yo TAN mala, escuchando a three soulds in my mind, que en ese entonces yo los conocía como el tri y cantaba a todo pulmón las rolas de heavy nopal, el Haragán, Isis, tex tex, Liran Roll,la banda bostik, trolebus, Charly montana que me recuerda a hanna montana jaja, sera su papá? y cómo no, grande entre los grandes, Rockdrigo González...

Los chavos dioy ni saben nada de ese rock nacional que tuvo sus tiempos gloriosos y que tenia la voz del populacho (siempre quise decir eso) y que para muchos, me lo han dicho en mi cara, es de NACOS, pero como dicen: Lo naco es chido... bueno... mejor no!

Soy un perro negro y callejero....
María, has perdido media vida entre drogas, sexo y el rockandroll...
El noooo lo mato...

sera que era yo una naca? sera que lo sigo siendo?

La nostalgia, todo ha sido tan rápido:

De cassette a formatos digitales multiples.
De matatena a buscaminas.
De nintendo a x-box 360... eso es lo último, verdad? verdad?
De televisión blanco y negro a pantalla de plasma.
De trabajos a mano a mándalos por mail.
De no tengo teléfono en mi casa a celular con tv.
De beta a blue ray...
y un largo ETC.

y eso que ni estoy tan vieja... o si?
zaz!

Resaca de concierto

Gripa? no lo sé aun, tengo ojos rojos, garganta cerrada, cuerpo adolorido... eso se explica con todos los gritos que dí en ambos conciertos de Radiohead, todo el polvo inhalado, todos los codazos, empujones, pisoteadas y claro aplastones que son el justo precio por estar a unos metros de la valla del escenario (el Lunes, por que el domingo estaba en gradas... asiiiii re lejos que se confundía a tom con el perestal).

Sé que se lee bien mamón, pero no miento al escribirles que a unos días del concierto soñaba con él y ya a unas horas mi estomago era una fiesta de emociones, me deje llevar, deje salir de mi todos esos gritos contenidos y no me importó que varios me vieran feo (en las gradas)... pos chinga, por eso pague mi boleto no? en algunas canciones no pude contener el llanto (sobre todo en lucky) en otras la emoción desbordante (sobre todo en idioteque) en otras la nostalgia, fue algo impresionante vernos brincando al mismo ritmo, cantando lo mismo.

Juro! aunque no me crean, que Ed o´brian me sonreía a MI y también que la baqueta que aventó era para mi. Ahi estaba extasiada con there there, él tocando el tambor… al terminar me vio, lo vi, nos vimos, el aventó la baqueta (ahora lo recuerdo en cámara leeeenta) la baqueta volaba y todos brincábamos hasta donde nuestras anatomías lo permitían mientras tratábamos de sacar al de al lado de combate con un codazo o empujón, la luz de los reflectores nos cegaban a todos al tratar de mantener la vista en la baqueta voladora, al final solo un dedito mío pudo rozarla gracias a los empujones… el ganón fue un tipo que estaba atrás (sufro!).

Exit music for a film fue una canción fallida, se equivocaron 3 veces y no pudieron acabar de tocarla (y a mi que me gusta tanto) fue una lastima, ya que todo el foro estaba coreando tan linda canción y nomas así de la nada nos cortaron la inspiración.

Al final cerraron con creep, no la habían tocado en toda la gira, yo lo tome como un regalo, a muchos no les gusta esa rola por que cuando hablas con alguien que no los conoce te dice: "ah si!!, los de creep, no?" como si no tuvieran otra, pero pos la rola si me late, no es mi máximo pero la disfruto y se me hace wenaonda que la hayan tocado aquí en México, un wey que estaba al lado mío enfureció cuando empezaron a tocarla, dijo: "son mamadas" y no la coreo, no se movió, veía con ojos de pistola al grupo, no aplaudió. Eso me valió madre, digo, es su vida, lo que si me prendió fue que nos veía feo por cantarla como pendejeandonos por eso "ay si, yo soy más inteligente que tooodos por que no canto creep" y creo que se tuvo que aguantar sus ganas de patearme jajaja y yo mis ganas de decirle: huevos wey.

Como siempre, hay comentarios chidos y otros que dicen "ni estuvo tan chido" para MI, es el mejor concierto al que he ido, ellos son unos chingones y aunque me han dicho "ni es pa´tanto" déjenme les digo que SI ES PA´ TANTO. y que? y que?

aaaaa, por qué no me quede con la baqueta!!! mis nietos sabrán de la baqueta usurpada... lo juro!

Karma in the life.

Y asi fue: ibamos en el coche de Beny y que empieza a sonar un mix de A Day in the Life (Beatles) and Karma Police (Radiohead) uuuuuuhy, no saben como lamenté no estar en la onda clavate en el sonido.... Ok, tal vez ya tengo un problema con eso.... nah!

Pos pa´ mi esta poca madre, así que se los comparto. Espero les guste.

Y si son fans de radiohead como yo, échenle un ojo a la última publicacion de perro gato y ardilla esta uuuufffff, buenísima.

PD: Tal vez mi concepto de buenísimo no sea su concepto de buenísimo, así que... luego no digan.

La seña

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jo, lo ví en un comentario de un blog por qué como no hago lo que DEBO y a cambio me la paso leyendo los comentarios en los blogs, que muchas veces son más buenos que los post... que tristeza que a mi no me comenten jo, no puedo hacer mi pasatiempo en mi propio blog, colmos que pasan mas seguido de lo que parece.

En otros acontecimientos, fuí al baño como todos los dias a media mañana, ahí estaba yo saliendo del baño de mujeres y del baño de hombres iba saliendo un tipo del trabajo... me pregunté, lo saludo?? pero me dio como asquito... si, mamonamente me dio asquito, así que decidí; mejor de lejitos, pero ese wey sin decir agua va que me extiende la mano y pos ni pex, que le estrecho la mano y oh santo niño de atocha!!!! eso no me lo esperaba, esperaba sentir la humedad de sus manos recien lavadas... pero nah, en cambio estreché una mano SECA, el maldito no se lavo las manos... me dieron ganas de hacerle la seña, lo hice en mi mente, pero pues no se puede hacer todo lo que uno quisiera.

jojojo.

Que hace un perro con un taladro???
.
.
.no?, anda, piensalo.
.
.
.no?

pues ta´ladrando

jajaja

Cut the kids in half

The lights are on but nobody's home.

I wanted to tell you but you never listened
You never understand

Dentro, mirar dentro. Es difícil, creo que sé la respuesta y me niego a decírmela, incluso me niego a pensarla de tal manera que me convenzo de que no sé la respuesta, me mantengo buscando tal vez algo que traigo pegado en la frente, tal vez no, pero como ya pensé en la posibilidad de que este pegado a mi nariz, lo busco cerca, en lugares obvios (que son en los últimos en los que busco generalmente) pero tampoco esta, vuelvo a pensar de que me convencí ya de que no se donde esta y tal vez sigue pegada a mi frente. Un circulo que suena bastante obvio, bastante estúpido pero ahí estoy dando vueltas creyendo que es bastante obvio y estúpido, pero al vivirlo me parece que no es.

Los bebés caminan con los brazos extendidos para mantener el equilibrio, me parecen muy muy lindos, hermosos. Leí que los bebes se perciben a si mismos como puntos en el infinito, ya que no tienen sentido de que tienen un límite hablando físicamente, no saben donde terminan (pies y cabeza) y por eso es muy importante el contacto físico con ellos, sobre todo de la mamá. Todo un arte eso de los bebés. Cuando la cannabis llega a mi vida, hay veces que me siento así, como un punto en el infinito sin un límite definido y también necesito caminar con los brazos extendidos, pero no para mantener el equilibrio, sino por el deseo incontrolable de encontrar alguien, algo... tal vez sea eso que busco en el circulo. Pero no crean que es tan pior, es más bien bizarro.

You'll go to hell for what your dirty mind is thinking.

De todo con vagancias.

Ayer por fin fui a ver la película de coraline. Estaba entre esa, quisiera ser millonario y una del FICCO, pero decidimos por coraline y no me arrepiento, la animación es muy buena, la trama es interesante y me parece que no es para niños menores de 7 por que al menos a mi, si me asusto... pero yo soy muy nena para las películas de terror así que no me hagan mucho caso.

Fuimos a la plaza Telmex... chá, ya somos comerciales en casi todo. En fin, fuimos a la plaza esta que esta en Neza, bastante ostentosa peero huele bastante mal en el estacionamiento por que ooobviamente la hicieron sobre el basurero.

A pesar de que moríamos de ganas de unas alitas de pollo del chilis (otro comercial), dominamos nuestro instinto capitalista porque las chelas cuestan algo así como 50 baros y las alitas como 90 y pico y pus como que ni queriendo, además con la crisis y eso, hasta compramos palomitas chiquitas y unos pistaches, lo que fue un GRAN logro por que casi siempre nos atascamos con refresco, palomitas gigantes, nachos y un "jocho" así que nos vimos light y probes y aunque los vendedores insistían con: "por $4.00 más puedes llevarte las palomitas medianas" junto con: "si te llevas un combo amigos te regalamos..." nosotros no los pelamos ju ju ju.

Además, antes de llegar tuvimos una platica bizarra acerca de la percepción de la muerte cuando eres moco, yo por ejemplo pensaba que si te morías te ibas al cielo (que linduraaa!)onda así rosita, en cambio beny pensaba que cuando te morías pues ya chingabasumadre y ya, solo no existías y nos sorprendíamos descubriendo cosas de nuestras personalidades que no cambian desde que tienes uso de razón hasta ahora...

Cocinando.

Como dice la cancion: "Well of course I'd like to sit around and chat, but someone's listening in". El agua hierve después de un rato, yo me concentro en abrir la bolsita de gelatina sabor mandarina, inhalando el aroma a arroz rojo, divago y me acuerdo de cuando mi mamá hacia el arroz siempre rojo y sin chicharos ni nada, solo arroz. Ella y yo nos quedábamos solas por las tardes y nos gustaba cocinar juntas, a pesar de lo que todos piensan de mi, si me gusta la cocina. Le ayudaba a empanizar las pechugas de pollo, enharinar los chiles, moler el jitomate, tenia entonces cuatro años y tal vez ella creía que no entendía mucho de lo que decía, pero sorprendentemente si, la entendía... o al menos entendía algo, me platicaba de cuando iba a la secundaria y como había conocido a mi papá, que le gustaría haber sido locutora de radio... Me cantaba canciones graciosas de chava flores y escuchábamos a josé josé, después de cocinar veíamos la novela y comíamos palomitas de queso, mi mamá tenia entonces 22 años (mi edad ahora)y estaba embarazada de mi hermano. Definitivamente el arroz no ha quedado como el de ella, me gustaría volver a cocinar juntas y que me platicara como si creyera aún que no entiendo lo que dice.

Gladis era su nombre.

Cuando tenia 13 años me dieron ganas de empezar a trabajar (TAN ñoña) y pues me metí a trabajar de empacadora.... cerillo pues! en ese entonces era la persona más sin chiste del mundo, o al menos así me sentía. Cabello largo y esponjoso además de maltratado y feo, cara lavada de niña buena, nada de nada de bubis ni de nada. La verdad no estaba tan traumada hasta que entre al mundo de los cerillos... ellas iban de los 13 a los 16, con sus cabellos sedosos y lindos, sus pestañas con rimel y su maquillaje coqueto.

Así pues, cuando entre mas asustada que una rata y sin saber que hacer, las cajeras me "abarataban" (termino cerillezco que significa que estabas hasta la madre de productos sin embolsar y la cajera era la culpable por su rapidez) yo le daba a personas cosas que no eran de ellas, lo que es lo mismo a quitarles cosas que SI eran de ellas, invariablemente me quedaba con un paquete de papel de baño al lado mío, ya que esos no caben en bolsas y según yo los dejaba a un lado para dárselos al final... si como no! y obviamente no faltaba el que si se daba cuenta y se enojaba. Pero lo peor era cuando te pasabas tu media hora embolsándole a una señora con 3 carritos atascados, para que??!!! Para que te diera la esplendida cantidad de 50 centavos o de plano ni las gracias... El punto es que ya llevaba yo una semana en esos menesteres y un buen día cuando llegaba a mi turno vi a una chava "nueva", así que fui a ser amigable con ella y a querer enseñarle como era el asunto ahí jajaja después de unos pocos minutos me dí cuenta que NO era nueva, de hecho llevaba desde sus 13 años ahí y estaba próxima a irse porque ya casi cumpliría los 16, conocía a todos, era súper graciosa, buena onda, bonita, empacaba en chinga... y yo queriéndole enseñar como estaba el asunto, pobre ilusa!. Pero como me había visto wenaonda con ella, eso me catapulto a los altos circuitos de los empacadores... eso y el hecho de que no tenia simpatizantes del sexo femenino (viejas envidiosas) entonces conocí las tiendas donde nos vendían alcohol y tabaco, las heladerías mas preciadas de la colonia de atrás, a los cocineros que te regalaban pizza gratis y los panaderos que también te daban pasteles gratis, supe la forma de conseguir descuentos en los helados, ella me enseño las papas a la francesa, podía irme con ella toooodo el santo día y trabajar solo 2 horas y ganar lo mismo que si hubiera trabajado tooodo el turno porque nos daban las mejores cajas y FIJAS! eso era ser VIP y no mamadas. Gladis solo tenia una debilidá, los hombres! tenia un novio en cada turno (eran 3) su novio de la escuela y su novio de por su casa, una vez se le juntaron 2 que fueron por ella después del trabajo, yo tuve que decirle a uno que se había ido antes porque se sentía mal, mientras ella se escondía en el baño y el otro era hábilmente distraído por los chavos jeje. Todo era la neta, me encantaba mi trabajo, parecía estrella de cinito saludando a todos mis conocidos en la tienda, con ella fueron las borracheras más graciosas, me ponía peda con 2 “new-mixe”, ganaba dinero pa´ mis lujos ya que con 50 pesos al día me parecía que era millonaria... pero como todo, un día se termino.

Después de un tiempo ella ya había cumplido los 16, pero no había dejado de ir, ni la habían corrido por que nadie se había dado cuenta, pero un mal día que empezaron a revisar los registros y psss que la corren y como en esos tiempos no se veía lo de los celulares, es más, ni teléfono tenia en mi casa, nunca volví a saber de ella, la vida no volvió a ser la misma y a los pocos días desistí del trabajo....

Ella es de esas personas que marco mi vida y no sé ni su nombre completo, que fiasco!

Julio.

25 años sin Julio Cortazar...

«Fue uno de los primeros muertos por Sida a raíz de la transfusión que recibió estando en el sur de Francia con su segunda esposa, Carol Dunlop —explicaba ayer a ABC—. Una noche Julio sufrió una hemorragia estomacal y fue trasladado a un hospital donde le renovaron toda la sangre. Julio me escribió: “Cristina, soy un hombre nuevo, ¡tengo dos litros y medio de sangre nueva!”. Dos años después, en 1982, Carol muere de una enfermedad desconocida a causa de un retrovirus que producía lo que se certificó como una pérdida de defensas inmunológicas. Al poco tiempo Julio empezó a sentir los mismos síntomas: diarreas, cansancio, infecciones y la última manifestación fue la mancha de sangre en la lengua, el sarcoma de Kaposi. Las pruebas de cáncer dieron negativas. ¿Qué padecía, pues, Julio? Una extraña enfermedad no diagnosticada: pérdida de defensas inmunológicas producida por un retro virus, el llamado Sida. Antes de que muriera, el ministro de Sanidad francés fue destituido por la falta de control que había en la sangre».

CRISTINA PERI ROSSI

CORTÁZAR Y LOS GATOS. Cortázar amaba a los gatos, quizá porque se le parecían mucho en lo solitario y aparentemente inmortal, en lo exagerado y juguetón, en lo tiernamente flojo.

Larga vida a Cortazar.

o.O

Cuanta creatividá en la historia del hombre, hay lágrimas de felicidad en mis ojos... verán, yo sabia que podías hacer pipas de marihuana con varias cosas... ah pero que tal con una manzana?? a verdad!. Pues así fue, era una manzana roja de lo más inocente, tan roja, tan linda y tan voladora, bastaron unos cuantos minutos para llenarla de cannabis y empezar a fumar, después de un rato todo el humo sabia a manzanita, lo juro (o.0) y, terminando de fumar... TARAN! de puedes comer la manzanita, lo que hace todavia más rudo el asunto.

Nada que ver con las pachequeadas, pero ahora lo que quiero es ponerme una mega peda... pero con Ron, sino nel.

Alguien tiene ron que quiera compartir con esta pobre alma pacheca?

Por cierto, en el vuelo manzanezco y en la onda de clávate en el sonido... tomorrow never knows, the beatles.

Meme fotográfico

Bueno, Sylvia posteo su meme fotográfico y me invito a postear el mio, las instrucciones fueron las siguientes:





1. Go to the 4th folder in your computer where you store your pictures.


2. Pick the 4th picture in that folder.


3. Explain the picture.


4. Tag 4 people to do the same!





y la foto fueeeeee.












Esta foto fue tomada en sábado por la tarde. Obviamente es el palacio de bellas artes que esta situado en el corazón de la cuidad. Esta foto no la tome yo, la tomo Lalo, toma muy buenas fotos. Esta foto es melancólica ya que fue una de las ultimas veces que salimos juntos lalo y yo después de casi 7 años de noviazgo.

Yo invito a Beny a que lo haga y también invito a labloglady... si, se que me falta invitar a dos más pero mi vida social es limitada... hasta en la blogosfera!! (snif)

Debo trabajar.

No quiero trabajar!!! ahora si de a deveras no quiero... ya sé! debería agradecer que tengo un trabajo, porque como esta la situación y bla bla bla pero la verdad es: No tengo ganas ni de levantarme, bañarme etc. Por lo anterior vengo a "trabajar" y me molesta saber que tengo responsabilidades. Ahora me arrepiento... si, ya se!! que arrepentirse no vale la pena,que las cosas ya no se pueden cambiar y bla bla, pero si, me arrepiento de haberme tomado la vida tan en serio desde niña, debi reprobar más, faltar más a la escuela, quedarme dormida aunque tuviera clase y siiii ya se!, que si hubiera hecho todo eso no estaria aqui y la manga del muerto.

Las cosas que uno no dice, pero piensa. Son malaaaaas!!

Pero SORPRESA!! que no las digas, no quiere decir que no esten en tu oscuro corazón.

Por ahora, voy a comer y a ver la tele (eso si me gusta, y que?) despues escucharé algo de the killers, que tambien me gustaban, su ultimo disco... no tanto.

It was only a kiss, it was only a kiss... habría que verse la que se arma por un besito!

Adicta....

Entre mis múltiples adicciones, la más adictiva (porque deben saber que hay niveles) es mi adicción a las tiras cómicas de internet, por mencionar algunas tenemos...

* Caballo degro
*Perro gato y ardilla
*Bunsen
*Los cartones de milenio... destacando al cerdotado.
*cartones de La Jornada
*vida perra
*la purgatoria

y se extiende la lista... solo un poco más. Todos los días antes de empezar a hacer lo que debo, empiezo haciendo lo que quiero, leer las tiras generalmente publicadas Lunes, Miércoles y Viernes lo que representa los Martes y Jueves como días vacíos, sin humor, exceptuando los cartones que son diario. Si se da el fatídico caso donde no pueda leer mis tiras antes que otra cosa, me siento sofocada, ansiosa, nerviosa y solo puedo estar hasta leerlas.

Mi adicción y mi amigo Beny me han hecho MUY feliz al regalarme una USB con un personaje de una tira que me gusta un chingo, este personaje se llama Diana, es una pajarita azul (TAN linda) y aparteeeee un dibujo de ella firmado por el mismisímisimo Jorge Pinto, yyyyyyy el dibujo esta foliado, es la 70/100, lo que suma 8!!! mi número favorito en el mundo, y hay mas!, una calcomanía de Adel y Víctor que ahora esta pegada a mi ipod... HERMOSA calcomanía y la palabra calcomanía es loquísima, no? si!!... SOY TAN FELIZ, después de todo la felicidad esta hecha de estas pequeñas cosas. Muchísimas gracias, de verdad.

A continuación una tira de Diana y las fotos del motivo de mi felicidad.

Necesito un placebo

Seguir creando y creyendo, ser en uno para ser en otros, la percepción de la realidad como algo universal deja de ser real cuando... cuando?, últimamente eso de la "realidad" me ha mantenido seriamente ocupada, pensar que el azul para mi puede ser el rojo para otros.

Mi sentido perceptivo de la realidad me hace suponer (me parece una mejor palabra para definir mi realidad) que mi capacidad de relacionarme exitosamente con los demás es inexistente. Veo atras y hay grandes amistades, personas importantes, solo que viendo el ahora me doy cuenta que no están aquí y en su mayoría es así porque no les he permitido permanecer, al final estoy convencida de que mi camino lo debo andar sola... aunque no lo sabia...del todo, predisponiéndome y sin darme cuenta logro lo que me dicta mi subconsciente ahogando totalmente lo que mi "conciente" dice querer hacer para embonar (como me encanta esa palabra, embonar ). Cumpliendo así la mayoría de las diez Samyojana.

Qué chingados es eso??... léase lo siguiente para satisfacer curiosidades, si es que las hay.


Las Diez Cadenas (Samyojana) que nos atan al samsara.



1. La creencia de que existe una personalidad separada o individualidad (drishti)
2. La duda de que no haya ningún deseo que satisfacer (vichikitsa)
3. El apego sumiso a las reglas y los rituales (silabbata-paramasa)
4. El deseo sensual (kama-raga)
5. El rencor que desea el mal a los otros (vyapada)
6. El deseo de una existencia material abundante (rupa-raga)
7. El deseo de una existencia inmaterial (arupa-raga)
8. La presunción o el egoísmo (mana)
9. La impaciencia (udhacca)
10. La ignorancia (avidya)

La empatia es antídoto contra la soledad?
No.

Pero ella es de chocolate.

Cuando iba en primero de primaria tenia apenas 5 años, ese año escolar lo cursé en un pueblo de Oaxaca donde nadie lleva uniforme y en vez de zapatos llevas huaraches ya que son ooobviamente más eficientes pal monte y el rio, el punto es, que en esa escuela donde a los "maestros" les valía madre lo que aprendieramos por que daban por hecho que NUNCA saldríamos de ahi y seríamos unas amas de casa con muchos hijos y unos campesinos sin futuro y alcoholicos teniamos horas de recreo (eramos como 30 niños en total). Yo era un caso extraño, casi todos entraban a la escuela como a los 8 ó 10 años, no se bien la causa, pero era algo normal... en las horas del recreo jugabamos a "las estrais" y siempre que empezabamos el juego uno decia señalandome "Pero ella es de chocolate" yo no tenia una pinche idea de lo que eso queria decir, así que igual corria como loca para que no las trajera y me sentia orgullosísisma de mimisma porque NUNCA nadie me atrapaba.

Tooodo el año escolar transcurrio así y llego el momento en que todos me decian chocolatito, incluso cuando nos mudamos de vuelta a la gran cuidá todos se despidieron de mi y nunca me llamaron por mi nombre, yo creo que ni se lo sabian. Despues, con mas conciencia de lo que significa ser de chocolate me da mucha risa-coraje... Para que putas corria si NUNCA nadie me pelaba, nadie me perseguia sniff.

Ahora, cuando voy de vacas al pueblo me doy un poco cuenta con tristeza que los "maestros" tenian un poco de razon en lo de amas de casa con muchos hijos y erraron en lo de campesinos alcoholicos, mas bien son ilegales-alcoholicos.

Bonitos lugares

La tumba del maestro José Alfredo Jiménez

En una calle de Mixquic 02-11-2006

Chillo

Pos resulta, que al final me agarre desprevenida y dije " SI!!, hoy es el día, voy por mi moto" bueno, la idea era mínimo tramitar el crédito para comprarla. Sabia cual quería, no había dudas...una HONDA REBEL 2009,seee, ya me había visto, me valía todo, el varo, las criticas, TODO. Así que le dije a mi amigocasihermano beny que me acompañara y en "la hora" que siempre son LAS horas de comida fuimos a una que queda "cerquitas" del trabajo.

Luego luego que entramos me maraville con las hermosas motos que ahí había, después nos sentamos con el "ejecutivo" que vende las motitos que mas bien parecía vendedor de enciclopedias pero ps ya ni pex. Le explique que quería la rebel y le pregunte los colores y los planes de "financiamiento" y le dije el color que quería y así paso un ratotote, ademas su chompu estaba lentiiiiiisima y pos más tiempo. Al final con toda la sabiduría que hay en mi (JAJAJA) elegí el plan sin enganche y a 12 meses, con lo que su precio aumentaba unos 30 mil varos mas... pero como soy muy macha y dije que me valia TODO, acepte. Solo habia que esperar dos días para saber si me daban el credito (aparte!!) en fin... regresamos 2 horas tarde al trabajo, beny muy estresado y enojado "por el tráfico" yo un poco preocupada por si nos regañaban o corrían jeje pero en el fondo era FELIZ por que AL FIN habia dado "el primer paso" jajaja.

Por la noche llegue a mi depa y le platique a mi amiga de la maravillosa moto que me compraría, ya me había visto, era un hecho, hasta soñe con ella (con la moto, no con mi amiga) y así hasta que hoy llegando al trabajo veo mi correo y TOMALA! un correo de ese cabrón informándome que para ESA moto a huevo tengo que dejar el 10% de enganche... tarado! no me pudo decir eso ayer?? y evitarme el simulacro de emocion? ... hay gente mala en el mundo.

Como sea, ahora que "pienso" un poco mejor las cosas tal vez no sea conveniente pagar tanto de intereses...psss en fin, estoy desanimada y desmoralizada.

So What

Escuchando a Miles Davis e imaginando mi vida en mi futura moto la vida parece fluir y fluir bien, esos monstruos del jazz, genios milagrosos creando MUSICA, intercalando genialidad y estilo...Increíble como mucha gente puede tocar un instrumento, piano, saxo, bajo, batería... pero son ellos los que interpretan, los que en cada soplido, cada movimiento de dedos y brazos transmiten ese sentimiento.

Yo me declaro ignorante en cuestión de música, no tengo una idea de como tocar ningún instrumento, soy ignorante en lenguaje musical, pero escuchando so what no temo en asegurar que estos son genios y nada mas.

"En el disco Kind of blue acompañaron a Miles el legendario saxofonista John Coltrane y el contrabajista Paul Chambers, el equipo se completó con Julian "Cannonball" Adderley, en el saxofón alto, Jimmy Cobb a la batería y Bill Evans al piano"

Que tal?

Embonando en el mundo.

Las cosas que uno no dice por que las cree obvias y/o innecesarias, podría ser que sean importantísimas para algunos otros, creo que uno se comporta como le gustaría que se comportaran con nosotros en ciertas situaciones. Por ejemplo: a mi me gusta que me dejen sola cuando estoy triste, o que no me pregunten nada, entonces cuando veo que alguien que me importa esta triste, lo dejo en paz y trato de no preguntarle ni de decirle lo hermoso que es el mundo. Peeeeero, hay veces que las personas quieren que hagas completamente lo contrario, que les preguntes y les des ánimos y así es como te conviertes en un mal amigo o una persona fría... confundiendo el respeto con la indirefencia.

Sentirlo no es suficiente, externarlo de la manera correcta es crucial, no importa cuando ames, cuanto estimes... si no lo externas al objeto de tu sentir no existe ni el amor, ni la amistad. A veces solo debes dejarte llevar por lo que " esta bien" y decir lo que "debe ser" y perder... perder algo, aun no se que es.

Di strada.

Este fin de semana fue de mucho descubrimiento, entre todas las cosas puedo destacar "di strada" de Federico Fellini, donde me cautivó la actuacion de Gelsomina, en realidad me cautivó toda ella. La actriz es Giulietta Massina.


"La película es del año 1954 y forma parte de la etapa neorrealista de Fellini. Con este film el director italiano se consagra internacionalmente, ganando el León de Plata del Festival de Cine de Venecia del año 1954, y obteniendo también el Óscar a la mejor película de habla no inglesa en 1956. Está interpretada en sus papeles principales por Anthony Quinn y por Giulietta Masina (esposa y musa de Fellini).

Destaca la banda sonora de Nino Rota que comparte la gloria de la película con una melodía central que va acaparando protagonismo según avanza la cinta hasta acabar en un impresionante formato orquestal."

Publicado by Burgas Mayo 6th, 2008 en Cine y teatro.

After such pleasures

After such pleasures



Esta noche, buscando tu boca en otra boca,

casi creyéndolo, porque así de ciego es este río

que me tira en mujer y me sumerje entre sus párpados,

qué tristeza nadar al fin hacia la orilla del sopor

sabiendo que el placer es ese esclavo innoble

que acepta las monedas falsas, las circula sonriendo.



Olvidada pureza, cómo quisiera rescatar

ese dolor de Buenos Aires, esa espera sin pausas ni esperanza.

Solo en mi casa abierta sobre el puerto

otra vez empezar a quererte,

otra vez encontrarte en el café de la mañana

sin que tanta cosa irrenunciable

hubiera sucedido.

Y no tener que acordarme de este olvido que sube

para nada, para borrar del pizarrón tus muñequitos

y no dejarme más que una ventana sin estrellas.


JULIO CORTÁZAR

MOTO-MOTA

Siempre hago lo mesmo, me animo a hacer algo y después yo solita me desanimo, que si la peligrosidad del asunto, que si me cachan y así... Quiero una moto, siempre ha sido mi sueño, viajar en MI moto. No, no quiero un novio con moto, NO, quiero una mia de mi. Nunca me he subido a una moto, lo mas fue una motoneta y solo viaje en ella como 5 kilometros. Las he visto en interné, buscado y buscado, enamorado y desenamorado de muchas motos pero al final no me animo, siempre que repienso mucho las cosas no las hago, las decisiones que han marcado mi vida han sido así de chingueasumadre y zaz!.

En mis jovenes XV años mi papá me pregunto: "Quieres fiesta o que?" y yo dije: "o que?"... En fin, le pedí una moto y noooo, se puso loco, me dijo que solo que quisiera que me muriera me la compraria (me pregunto si ahora me la compraria) al final como yo lo último que queria era una fiesta de esas, que me parecen chidas, pero para mi nomas no; le pedi un coche, la verdad yo tenia pensado un choche maomenos chido (dejen, solo tenia 15) el esperadísimo día llegó... Chacachachán!!! un BOCHIIiiiito, psss, ahora que recuerdo mi cara de decepcion me siento mal por el esfuerzo que hicieron para comprarlo. Con los días me fue emocionando la idea del bocho y hasta aprendí a manejarlo, me gusto su forma, color, era chido el bochito, todo parecia fluir peeeero resulto que mi papá se adueño de él y ahora, a 7 años de distancia, yo he manejado MI bocho a lo más unas 10 veces.

Un día de estos... verán que me agarro desprevenida y me compro la chingada moto, ah como no!